Viva sin vida.

Hola. Les quería contar eso nada más.
Me siento sola, muy sola. Hoy en la escuela no me habló nadie, y cuando digo nadie, es nadie de verdad. Sí, me reí hoy en clase. Y aprendí. Me va bastante bien en la escuela y creo que soy linda y talentosa. Puedo hacer lo que quiero, tengo amigos y me llevo muy bien con mis papás. Pero... siento que me falta algo, de hecho, estoy segura de que me falta algo.
Emoción. A mi vida le falta emoción. Porque no es tan buena como para llegar a ser feliz, y tampoco tan mala como para llegar a ser triste. Siento que tengo una vida que en lugar de ser vida, es más bien como una rutina. Esa es la palabra, rutina. Me levanto voy al colegio, vuelvo del colegio, como, hago la tarea y lo que tenga que hacer. Hago lo justo. Y muero de ganas de llorar, pero no puedo. Me obligo a reír, pero tampoco me sale. Es que estoy muerta. Estoy viva... sin vida. Y suena triste, pero es así. Amo a las personas que me rodean, las amo mucho de verdad, pero no siento nada de nada en mi interior, dejé de vivir hace un tiempo. Siento que no tengo ningún motivo para seguir con esta rutina (no es que planee suicidarme), pero al mismo tiempo quiero hacer todo lo posible por mejorar y superarme. Pero estoy segura de que nadie me entendería si le digo esto.

Les cuento algo: hace más de cuatro meses que no lloro por nada. Cuatro meses. Y tengo todas las lágrimas ahí en los ojos, pero siento que no tengo ningún motivo. No sé si es porque soy demasiado feliz, o lo contrario. Pero no siento nada de nada. No quiero preocupar a nadie, no pienso quitarme la vida por completo, pero quería transmitirles este sentimiento tan extraño que siento. Quería saber si es que yo estoy loca, o si a alguna le pasó algo parecido alguna vez. O si saben alguna forma de curar esto, porque no aguanto más. Hacía cuatro meses (o más) desde la última vez que llore, pero hoy llegué a mi casa y exploté. Me acurruqué en un costado de mi cama y después de trabar la puerta con llave, me largué a llorar. No saben como extrañaba eso. Me vacié. Pero sé que mañana todo va a ser igual. Exactamente igual. Igual que hoy, que ayer, que anteayer y que pasado mañana.

Así que ahora tengo solo una pregunta:

¿Esto va a terminar algún día?